流年轉的時光機

前言：
之前寫過的東西，文字不夠細膩漂亮、文章斷句不清、語意模糊無法相連等等……。
可是想要重新翻修卻無從下筆，只好繼續擱著。
哪天真的磨練夠了，再來書書寫寫好好的描繪一番。

ＰＳ：這是最後校對後的文稿，跟之前的有些差異。




《一九四五那年》　　作者／雙戟


　　你知道嗎？我戴著那頂白色針織帽在遠方搜尋你的蹤跡。
　　記得你曾說過我我很適合那頂帽子，在人潮中好顯眼，太容易認出我。
　　－－如今我卻看不見你在甲板上。

　　在許多歸國的人民們的不捨中，我看不見你的身影。

　　你懦弱嗎？你膽怯嗎？你逃避了嗎？
　　逃避了我們之間的愛情。

　　我知道你在，只是你不願面對。
　　我同樣不願去面對，卻只能逼迫自己去面對時代與接受宿命的給予的分離。

　　我看見你了！
　　我知道那是你，我何嘗忘記過我深愛的人的眼睛？即使想忘又該怎麼忘呢？

　　1945那年，台灣光復了。
　　1945那年，你離開了，不回頭的。
　　1945那年，因著時代的宿命我們被迫分別了。


　　你說你沒有勇氣面對，遲遲不敢投下一眼來緬懷我們曾經燦爛過的愛情。而我只能從船身干欄上勉強望到你畏縮的眼神，那是你逃避命運的眼神！

　　是你，你是逃避了命運，逃避了時代，更逃避了我。


　　1945那年，因著宿命被迫分開的戀人－－即使我們同樣的深愛著對方。


　　數年後你會不會再回來？
　　數年後你是否會望著你的妻子然後在她眼中倒影起我的身影？

　　那一個讓我深愛的人啊，我是多麼的深愛著你，不願離開你。
　　卻因時代的不允許，在我們之間裂開了一條裂縫，劃開了我與你之間的永垂不朽。

　　時代劃開了那條詭變而令人驚駭的鴻溝，灌進了海水，以眼淚為基底奠定的－－台灣海峽。
　　多麼令人心痛的事實，曾經令我深愛過的那片海洋，此刻卻殘忍的阻隔著你我。
　　我恨！我恨這片海洋！我恨這個時代！恨那個一去不回頭的你！

　　然而隔著這片海的距離，即使我在岸邊依然眺望不到你的身影。
　　啊－－是的，你曾說你願一輩子不再看見這片海洋。
　　依稀記得你的容顏，你上課時總有種莊嚴的態度，是優雅的，令人傾心的。

　　那麼我在你眼中是甚麼樣子呢？
　　依然是那蠻橫調皮的嗎？此時此刻，只有一個極愛你的我罷了。


　　船漸漸的遠了，漸漸看不見的是你縮在帽下的表情。而這片海藍的讓人太過於心痛，烏雲密佈的天如同我心將被憂鬱佔據。
　　船上的你是否帶著一樣的心情呢？



－－而時代再次揭開了序幕。



　　原來再隔一甲子後，才能夠了解你當初深切的盼望。帶著執著與軟弱的選擇痛苦離開，離開你說你深愛的島嶼，離開你說你深愛的我。
　　或許至終我仍無法了解究竟你的選擇有多麼痛苦，或許仍舊無法了解愛我卻必須放棄我的選擇……

　　或許若干年後我還是無法懂得吧，當初你不願再痛望我一眼的眼神至今我仍深深刻印在我底心。原來，忘記一個深愛的人是這麼困難的一件事。


　　1945年距離現在有多久了呢？
　　我究竟有多久沒有再見過你了？卻沒有一天不想念你。
　　一天也沒有忘記那張我深愛著的容貌。你的側臉，你的笑容，你的一切一切，至今我依然摯愛著。
　　而你，是否也在這麼長的時間內沒再見過海洋了？
　　那片你我無時牽掛著卻也痛恨著的海洋。

　　我越不過海洋，你亦跨不過時代。
　　生命會消逝，即使我已耳背到聽不見他人呼喚我的聲音，但我仍然認得你所寫的每一字每一句，出自你手的每一字每一句。

　　文字有生命，躍動在我的腦海裏，我還能夠依稀記得你說愛我的表情。

　　你知道嗎，即使你再不望見大海，海風依然吹拂著。每一次劃過我都是刻苦銘心的痛楚，即使今朝明朝過了，依舊有今年明年，歲月不斷蠶食著我的容顏，我老了。而我得知的訊息是你早已不復在。
　　當心痛已經過了許多年，我也漸漸將痛苦塵封，即使它不斷殘忍的侵蝕我，我卻逼得我每一條神經去熟悉它、忽略它。

　　但卻在看見你的信的同時，又忍不住的熱淚盈眶。

　　時代的宿命離今日已經過了許久許久，那重壓在心頭的鎖頭終於被釋放，是我被愛深切禁錮著的靈魂。
　　信是把尖銳的鑰匙，狠狠劃開心窩，卻也中止了這多年來我被愛恣意凌虐的心傷。

　　結束與開始，都存在於一九四五那年。
　　時代中唯一落幕的是守著過半世紀的愛戀，以及你的七封情書。


（完）




跋：

這篇是我邊聽著《海角七號》的1945那年（也就是唸信時的音樂）時寫出來的。
或許寫的太深刻了一點，女主角我以個人的幻想去描寫她的心境……當然我不知道他們之間的點滴，只是以第三者假裝第一者去描述他們。

因為我非常喜歡這首配樂。