流年轉的時光機

曾經也有這麼樣的想過




總覺得人活著有太多憧憬與希望或許也不是一件多好的事

每次都在檢討自我反省自我
哪裡錯了？為什麼錯了？
為什麼會這樣？

可是其實說穿了好像也沒什麼用

善妒的心善變的情緒
與生俱來的沒有辦法改

多希望有一個人可以這樣說呢




大家都說我傻傻的
我不知道這到底是哪來的標準 ... 我覺得我很精明啊Q.Q


並不是很在意受傷這種事
但是會感到畏懼害怕而退卻

不想面對的事情有很多
如果可以全部都丟到後頭不用煩惱就好了

這時就選擇了逃避
這樣子膽小而懦弱的我又能守護助什麼呢

即使我有心想要維繫一段感情
或許敗在自己的情緒化
置於對方如何就不想多說了

因為所有東西都被刪了所以我也不知道從何檢討起




感情是用來瀏覽還是用來收藏 好讓日子天天都過的難忘?
熬過了多久患難 濕了多長眼眶 才能知道傷感是愛的遺產
流浪幾張雙人床 換過幾次信仰 才讓戒指義無反顧的交換



我想說的話有很多很多
想做的事還有很多
就像償還那首歌一樣


有太多太多還沒有跟你一起做的事
好像沒有做過就沒有辦法放棄一樣

償還過 才如願 要是未曾償清這心願
星不會轉 謊不會穿 因此太希罕繼續相戀

償還過 才情願 閉著目承認故事看完


可是當真的償還了之後 又可以這麼輕易的將一切放下嗎





很哀傷



最近總不自覺的會有種鼻酸
甚至有時會無法控制情緒
會想哭 會想哀悼


「原來我就是這樣而已...」這樣的想法

有沒有一個人覺得我是重要的呢
有沒有人覺得被我喜歡是一件很幸福的事呢?





是愛是寂寞其實不想釐清
一直覺得說愛是一件很沉重的事
說出口了好像就必須負責什麼

"好像快愛上你了..."這樣是沒有相處過才能說出的話
"我愛你..."是相處後才能說出口的話




以有文學素養的話來說大概就是
"被一股淡淡的哀傷籠罩著"






覺得心有點痛
卻沒有辦法不在乎

笑的出來卻在下一秒想到難過的事
好像被什麼給制約了



為什麼會變成這樣呢?

















為什麼?