流年轉的時光機

我最近有個陰影。

前幾天下課回來時，爹突然跟我說了一句什麼小朋友的話，
我沒聽清楚，他舊多說了一次，指著我家的屋簷下面，
後來才知道他說的是「麻雀小朋友」


我一直不知道我家屋簷下竟然有鳥巢，
那隻麻雀看起來是摔下來的，不知道有沒有受傷，
剛孵出來可能幾個星期吧，不知道為什麼毛看起來濕濕的，
我在外面看牠很久，又不敢貿然移動牠，因為鳥很容易棄巢的啊唉啊。

其實很不放心把牠放在那裏，我家附近野貓超多，
怕牠一個不小心就被叼走了，尤其牠看起來很好吃……（啥）

第二天早上時我是已經忘記牠的存在了，
一直到下午回家時才想起來，
去看的時候發現小朋友已經不見了，
附近沒有血跡或羽毛，
我心裡是希望牠被牠媽接上去了之類的，

但很不幸的是……
在隔天早上我爹要載我去上學時他告訴我：「妳知道那隻小鳥後來怎麼了嗎？」


「牠不小心被我夾死了。」
「晚上關鐵門的時候忘記牠在那裏，早上才想起來……」





有時候我真的覺得，無知可以是一種幸福。
縱然有自欺欺人的嫌疑，但至少心裡不會有太大的負擔。

我可以幫助牠嗎？其實應該可以吧，
然而生命就這樣驟然的消逝了，平淡的沒辦法去握住什麼……


我應該是可以幫牠的，曾想過要不要把牠帶回家，但又怕養不活，
這大概都只是藉口吧，只覺得我寧願希望我爹沒有告訴我事實，
至少我會想牠現在還快樂的活著，而不是變成我家鐵門下的冤魂，

現在回家時都會不由自主的瞄一下鐵門，
無奈感從心底升起。



人生大概也是這樣吧，寧願要一個個包裝美麗的謊言，也勝過謊言底下斑駁殘缺的事實。


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最近提不起勁做很多事，除了聽V家的歌之外幾乎什麼都不做了，
每天聽會長的笑聲，聽會長說話，追生放送REPO，
除此之外生命好像沒有其他意義……

我又在浪費生命了。


clear其實無疑是我生命中的一道光輝，
真的一直以來沒有這麼喜歡過哪一個人的歌聲，
這麼溫柔、清澈，笑聲卻又帶點傻氣，

他說了一句我以我爛到爆的日文應該聽的出來的話：「一起加油吧。」




是不該沉溺了……
卻沒辦法提起任何精神要自己好好用功，
自我厭惡應該是這種想法。


情境有點像Rolling Girl，
老是作著攀不著的夢啊……


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「已經好了嗎？」
「還沒有喔，好像快要看到什麼了。停止呼吸啦，現在。」

再一次、再一次。
「我今天也要翻滾了。」，
少女這麼說　少女這麼說
在將意義演奏在話中同時！

「已經好了嗎？已經好了喔。妳也差不多累了吧，吶。」
就別呼吸啦，現在。

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就算真的累了又能如何呢？




無能為力解救生命這件事對我而言是很大的重擔，
不知為何就是無法擺脫那股罪惡感。

我好像已經很久沒有寫過一篇正常的網誌了，
連心情都不太有了……ヾ(＠°▽°＠)ﾉ
就算是這樣說，這篇還是提到了nico歌手跟V家，

其實我對自己這樣的行為感到很無奈啊……