流年轉的時光機

　　「我的快樂，會回來的。」如果不曾把快樂交給他，我也不會感覺過快樂，一旦給了他，那就是他的快樂，再也不屬於我的。　　
　　有一天，他離開了，不要了，他就失去該有的快樂。我呢？還好，如果我的心才是情緒的樂土，還有很多快樂可以給。
　　來來回回，只要不再叨念著我的快樂會回來，才會忘了計較樂不樂，樂得自在。

《林夕-原來你非不快樂（得你一人未發覺）》



謝謝你的解套。




我忽略了很多，
這點不否認受到某人影響太多，
總覺得感情是應該怎麼樣的，怎麼樣做才是對的？

以為將自己想說的話全部說出來就好了，
回頭才發現根本不是這回事，忽略了很多，是我的錯。

不曉得從什麼時候開始，會覺得戀愛是一個人努力的事，
或許這也是我錯的最錯的一步，把自己弄得遍體麟傷並不光榮，忘了感情是要兩個人努力經營。




翻開那頁書最讓我動容就是那句話，
在你說你覺得我很像世界末日之前，我就在學習該怎麼發自己身的快樂。

只有你，覺得我沒有辦法帶快樂給你。




你有想過嗎，
在一起之後，很短的時間，

但是你有想過嗎，這樣的時間裏，你了解了我是什麼樣的人了嗎？
我是那種把心底那個人的一切都做自己世界的一切的人，又為什麼，你會覺得我給不起你快樂呢？

我是一個快樂的人，家庭幸福安康，求學一路走來雖然不特別順遂但是也是平平安安，
自小到大沒受過太大挫折，就這樣被養大了，沒什麼偏激念頭，容易因為小事感到幸福。
這樣的我，你覺得給不起你要的快樂嗎？

我可以是一個很快樂的人，但是你有想過，在那之後，你對我好過了嗎？
你不能奢求在你沒對我好的同時我必須將快樂賦予你，浸淫在悲傷裏的我連自己的快樂都給不起。




雖然心底一直打轉著這樣子的念頭，但是又覺得就這樣算了吧，
我是一個考生，我們之間有距離，我有必須完成的事，我們的生活截然不同。

所以我說了，我沒有想說的了。
儘管心底的話是這麼多到幾乎沒有辦法用文字或言語表達。




又不自禁的想著為什麼你會希望你的另一半給你快樂？
因為你以前的女朋友是這樣待你的嗎？
如果我真的能將快樂給你，你所想著的人又是誰呢？
或許是你和那個帶給你快樂的人在一起時非常快樂吧，
原諒女孩子總是情不自禁這樣想。


現實與憧憬常常事沒有辦法契合的，
我也曾設想我的另一半要有什麼條件，希望他如何如何，
必須很遺憾告訴你，你沒有一項符合（所以當初察覺喜歡上你時我自己都感到震驚），
但我覺得喜歡就是喜歡了，我不想去訂標準讓別人去達到，儘管別人達到了，也不一定是我想要的。
就當我是順著感覺走的吧，我總是這麼的不理性。





回到開頭，林夕那段話我反反覆覆看了好多次，
我可以將我的快樂給你，我覺得我可以帶給你快樂，但那是你不要的，
總有一天，那些快樂是會給了別人的，現在心還在你身上，但我的快樂，你察覺不到了。

為此，替自己遺憾一下，也替你感到遺憾，
因為我覺得我可以將幸福與快樂帶給你，你卻覺得我做不到。



不知道從什麼時候開始，悲觀的覺得自己的快樂須要靠別人給予，被你點醒的我反省了。
感謝你這樣子的告訴我，以後我會在給與他人快樂的同時也給與自己快樂，一直以來也很沉浸在悲傷的情緒裏頭，所以讓你看到的都是這一面吧……


這麼想心情豁達了非常多啊。


自從ＯＯ之後對自己貶低太多太多了，表面上覺得都是那男人的錯，心裏卻對自己的價值感到懷疑，
曾經我很愛自己的，曾經也覺得自己應該是被捧在掌心的，那之後才徹底從雲端摔下來。

或許是因為摔怕了，才會以那樣子的態度對你。









我有很多很多話想告訴你，
但你說你現在不想交女朋友，多說已經無意義，剪不斷理還亂的，讓他放在這裏。

只是我對情人與朋友的分界非常嚴格，
哪天你不在我心裏之後，你就再也回不來那個位置了，我也不會再給你同樣的好。


許多，在還是朋友的時候，我給你的就是不純粹的友情。
這是我的錯之一，在還不了解你的時候就對你小心翼翼。






你可能不會曉得那封簡訊對我而言是多大的救贖，
一個結，我解了好多天，你只要一句話就可以解套，
我真的相信了「解鈴還須繫鈴人」這句話。



最後和你說謝謝，因為你點醒了我。






現在在聽綠袖子，歌詞還蠻喜歡的，旋律很棒。
女聲很輕，不過我是很不要臉聽自己的版本。


「越想忘了，越會記得有你多快樂」
「你的左手，有我許多沒寫完的字」
「音符還不休止，繞成永遠的戒指」

儘管和你在一起的時候不是很快樂，
但很多回憶想起來還是會讓人會心一笑的。

我總是讓你看到我任性的一面，
我也始終沒有弄懂真正的你到底是怎麼樣的人。








不會想忘了有你多快樂，
只是今後的快樂，我會自己給自己。
等我有餘力的時候，再把我的快樂給下一個重要的人。