流年轉的時光機

我在十點上床
本來想早點睡 因為明天要上課
睡前看書一直是我的習慣
所以拿了早上讀了大概3/4的我不是教你詐2(作者:劉墉)來看
看一看時間不知不覺過去 我看完了
然後再到書桌前拿起前幾天爹拿給我的"危險心靈"
侯文詠的
相信各位學生都知道
應該也不少人讀過
裡面探討的很多
關於人性的部份是比較深奧的
目前看的話可能就是學生VS老師(學校?)

以我的觀點看來
錯的一方式誰我不知道 對的一方式誰我也不知道
我只能說看了有感觸又沒很深的感觸 處在一種矛盾點
裡面有提到關於美式教育與台灣的教育方式有哪些不同
其實我有點嚮往
畢竟我不認同讀好書就有前途這句話
雖然大人們老是拿這句話來逼迫我們讀書
可是很多台清交(青椒?)畢業的畢業生甚至博碩士是失業在家的
這點不能否認
雖然會提
王永慶只有小學畢業 但他還不是台灣首富(我指的是以前)
但母親總是說 現在時代不一樣了
才覺得時代真的變遷的速度很快

這樣過人生很累
我很喜歡像艾莉那樣很自由的感覺 雖然她最大的願望是回學校
不能否認的我覺得
我曾經有疑似厭學症過 說不定也有稍微憂鬱症?

曾經有過害怕睡覺
因為醒來要繼續面對學校
面對我曾經不喜歡的同學 不喜歡的老師 不喜歡的課
曾經很瘋狂的這樣整夜不闔眼
常常謊稱頭痛身體不舒服不想去學校
當然父母也很縱容的給我請了(不過當然沒有太多)


一直到現在
再深入去探討一些台灣學子的問題
才發現在我國中可能發生在我身上的疾病
關於心理的

這部份可以解釋
為什麼我一到學校就想睡覺
為什麼我可以從早自修踏進教室趴在桌上到下午六七節課才清醒的神智
為什麼我成績不好

關於睡覺的部份
可能是下意識排斥
睡到國文老師曾經約我去談
曾經認為我該去看醫生 看是不是有嗜睡症

那時不以為然
只是常常覺得奇怪 為什麼會睡那麼久
明明晚上睡眠是夠的
為什麼到了學校看到桌子就想趴上去就想睡

二年級下學期時曾經很孤僻
那時只是認為
為什麼身邊的人都那麼自私
為什麼都不為別人著想(很意外的這個別人並不是我)
為什麼大家只想照自己的意識行事而不想想別人的感受?

學校是個小型社會
我了解
我們從踏入學校開始學習做人處世 學習課業 學習如何處理人際關係
只是好像比別人多看了一些關於人性的書
比別人多了解了一些人性卑微之處
好像更容易產生厭惡
於是那段時間我不快樂
雖然沒有逃學這麼嚴重的想法
但上學對我而言 絕對不會是快樂的
不想和人講話
一個人很孤僻的走
有人找我講話隨便應付幾句
不想出門
不想見到人群
不想聽到人講話的聲音
那時只與電腦相依
更誇張的是寒假還是暑假過後
當我發現我習慣了寂靜突然回到人群
那種格格不入的感覺
談話聲在我耳邊進進出出
好像都是高於120分貝的噪音

那種痛苦整整持續了三四天之久
到後來我才適應

那時是這樣過來的

只是人性終究很悲哀
人是群體生活的動物
就像梁實秋寫過的"論友誼"
最後那幾句我覺得很好
一個人如果獨自升天看見宇宙大觀
卻沒有人可以陪他分享 那麼這片宇宙好像就失去了意義

所以人都是怕寂寞
人都需要朋友
只是很諷刺的是
早就已經沒什麼刎頸之交可言
許多朋友仍是為了利害關係而聚在一起
這種生死交好像不屬於現在這種年代
如果現在要談
別人只會笑傻笑癡而已不是嗎
或許一小部分朋友的確值得信任交心
但捫心自問
你會不顧一切為了他而死嗎
看到這裡的時候我想大家心裡一定都是浮現兩個字的答案

因為深暸人性
所以厭惡人性

不好意思我也沒有深瞭
或許我看到的也只是表面
當然我沒辦法把劉墉的處世系列的每篇小品文都一一背下來在套用到我的生活上
只能這樣記錄我的心得感想

我一直很厭惡人這種生物
更厭惡那種自認為人類是萬物之靈的人
憑什麼說大自然的一切都是為了人造的

這兩天剛好看到這幾句話
不禁覺得很嗤之以鼻
心裡當時的想法是
多麼不要臉的人啊 自以為人類高高在上

有文明了不起嗎
有比別的生物更高的智慧了不起嗎
人類手上只要沒了武器 赤手空拳好了
一般沒學過武術的人懂得如何對付一隻狼嗎
狼與狗是近親沒錯
今天手上你有槍 你可以射殺他
但當你兩手空空 你只能當他的晚餐(或者早餐^^?)


雖然我現在在說的話
正在違反劉墉一篇小品文裡所說的

雖然可能很不成熟
但我還是想要寫

人類從歷史上學到的教訓 就是他們從未學到教訓
這句話大家都知道是吧

過了這麼久我們依然在殘殺
一堆人提倡環保卻老是在使用塑膠袋(ok~我承認我有用)

我不懂人性怎麼會這麼卑劣
往往說的到的做不到

似乎離題了很多
關於人性這個話題
應該不少研究哲學的都會有這種想法

人一直都是自私的
我不相信什麼人之初性本善
公民課本裡就有提到了
嬰兒在剛出生的時候只想著自己的需要
縱使母親很忙 嬰兒仍然不斷的哭鬧要母親的陪伴或者要母親為他做什麼事
這叫做善嗎

對不起本小姐我不信

再來說說關於學校方面
在上了高中之後
我以為我會像以前一樣

雖然國中三年都在混
而且三年級幾乎都在睡夢中渡過
可是上了高中換了所學校
發現都不會想睡了

這真是奇妙
想著想去想了很久
為什麼身理上會有這樣的反應

大家首先要知道的
我並不討厭協同
如果以輔仁比喻成一個撈撈叨叨的管家婆 那麼協同根本親切的跟我奶奶一樣(我奶奶人很好的 這裡沒有諷刺)
我甚至可以說
我愛死協同了
尤其是來讀輔仁之後

可是為什麼不同的環境會有這麼大的差別呢
最高記錄的我一天是睡18小時
只有六小時是醒的
有些人可能不覺得怎樣
可是當我睡著時是下午一點
我醒來時是隔天六點
當時的心情忘了
只能說很難描繪
好像時間被快轉一樣



想了很久
找了很久的答案
才漸漸理出
或許是心理排斥作用形成的

誰喜歡在上課睡覺
誰喜歡在上課睡覺被叫起來去後面站
拜託誰來告訴我誰喜歡被罰站啊

在五堂我睡覺的課堂中有三堂半我都是被罰站了
除了英文還有社會科之外(他們好像覺得我沒救了)
其他老是罰我站

我那時真想喊
我他媽的睡覺是我的錯嗎
你他媽的以為我真的想睡覺嗎
如果可以我寧願不想睡覺
你們懂那種明明晚上睡了很久白天卻還是一直想睡的痛苦嗎

很顯然的沒人懂嘛
不是認為我無藥可救了就是覺得這個死小孩根本是來浪費錢的
(似乎有點憤慨)

拜託你以為我喜歡這樣啊你以為我是心甘情願想睡的嗎
誰知道聽老師上課聽到聲音就想睡的痛苦
看到桌子就想趴的痛苦
搞到我什麼都不在乎了

我敢說我國三的程度一定比很多人好(當然~自然科除外)
看我國三整個睡一年基側還考150以上
段考考最後一名代表什麼嗎
代表我從頭到尾都用飆的而已飆完就睡
除了國文我會認真寫(不過作文都隨便寫寫)

不好意思我沒有說我考最後一名很了不起
不要扭曲我的意思

最近上了高中也開始有點想睡了
前兩個月可以說是精神奕奕的在上
可是現在只要上英文課我就想睡覺
我應該不排斥英文才對的呢 ... ??

雖然搞不懂自己在幹什麼
可是能做的我想做了
我想彌補國中第三年給我爹娘帶來的打擊與難過

就這樣
我覺得我真是扯到十萬八千里遠去了
繼續說危險心靈好了


所謂危險心靈
看完之後真的很危險
毫無目的的抗爭
到了最後教育部長下台(我現在蠻希望可以這樣的可惜某人的臉皮比犀牛還厚吼)
最後主角不再開口說話

不知道該想說的是什麼
或許我們現在的教育體制也需要有個謝政傑站出來
不過啊

唉
不太想說了

這篇我想表達什麼我不知道
我只覺得在寫的時候只是一股腦的把想說的用鍵盤一一鍵進去

或許明天還會繼續寫因為今天有點詞窮
我常常看完一本書後在床上想著我該怎麼寫這心得
該怎麼寫我的感觸
想了很久想到最後我都忘了
在那猶豫我要今天寫呢還是明天起床放學再寫
最後掙扎了很久於是我又在半夜寫網誌
還蠻好笑的這樣



最近覺得自己突然變的很幼稚了
好像智商突然退化了200
當然這樣不是沒什麼不好啦
但我還是希望自己能成熟一點

給自己也給大家幽默一下
關於莫非定律的一條
大家一定覺得很準

●東西
東西久久都派不上用場，就可以丟掉。
東西一丟掉，往往就必須要用它。


我個人覺得這種事常常發生在我身上
所以很多人都說莫非定律是個很幽默的人生規則
可是其中隱含的意思我也覺得蠻深的

還有很好笑的


●相對論
一分鐘有多長？
這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。



超實際的比喻是吧
我覺得前面好像燃起熊熊大火
需要清涼一下來滅火
情緒管理很重要
所以禮拜四我就寫了這篇作文
個人覺得唬爛的功力還蠻到家的
跟我第一次段考時的作文類似類似
有發回來我會考慮打上來
整個就是很想問
靠!這誰寫的啊!這一定不是我寫的啦!我被附身了!



然後再來談談自由好了
你們認為的自由是什麼?
一般大眾的看法就是
可以隨心所欲的作自己想做的事

可是在法律的倡導之下
自由變成了
以不妨礙他人為原則的事
突然被縮減了好多

可是為所欲為就是一種自由嗎
突然覺得似乎不太恰當

我認為的自由來自心靈上的
當然不是指快樂那種
而是只可意會不可言傳的
既然不可言傳那我也沒辦法深切的表達出來
我只能說我的心靈我認為很自由
因為我愛自己 為自己感到驕傲
我的思想自由 在別人批評我的時候我不會去在乎(當然除非是重要的人)

至少我認為的自由是這樣的
不拘束的
而不是在什麼道德或者法律之下的

人的眼光太狹隘
我們看到的常常只是一件事的一小部份

危險心靈這本書也讓我覺得
或許該從很多的方面去看一件事情

今天如果我只是單純讀到這新聞
我會覺得這學生很白痴又很自我主義
因為小小的處罰事情鬧的這麼大

可是當從當事人的角度去研判這件事情
突然又變的不一樣了
或許從詹老師的角度去想
又會不一樣
這是一件很妙的事

總而言之這世界上充滿了一堆我們永遠不會懂得道理還有哲學
我拉一拉捲軸覺得我寫的真多
這可能是我一年裡寫的最有建設性的一篇網誌了

另外我想說一下
關於佛教與素食主義者
個人是偏向信仰基督教的
雖然各教都有各教的教義
我認同也尊敬
但不免覺得奇怪
因為有人提出了質疑
吃素的人為什麼要吃素

一直以來我愛植物的心並不低於愛動物
所以對我而言植物動物都是生命都該尊重
只是今天素食主義者吃素吃植物
當然有人討論是為什麼
有人說是為了修身培養慈悲心 有人說是不殺生
兩者說法我都覺得怪
植物也是生命
差別在於它不會流紅色的血
它不會再被你砍時被你摘下葉時而哭泣哀嚎
或許
它的靈魂在哭泣?

當然只是假設
我只是很迷惘而已
而且這是一個迷思

好啦最後真的打太多了
想打的剩下一個

就是有人在討論什麼是到你死亡之前都不會變的
看了許多版友提出不同的意見最後我認為

過去(Past)與死亡(Die)是永遠不變的
未來或許會 但我不曉得 因為我存在於現在
當然我打下這字時他已經成了過去
所以我打的這些字確確實實存在已經是不可抹滅的事實
所以過去無法改變而且恆在
而死亡
更簡單了
你不能叫一個人起死回生
就這樣

最後我想說
或許藝術家因憂鬱症而寫出畫出更好的作品
哲學家則幽默卻又悲觀

或許我屬於前者
就這樣


如果你看到這邊的
我真的會給你拍拍手
這篇文章我寫了至少半小時
也不能算文
只是心得雜記
只是當中隱含了很多我對人的看法

感覺真是嚴肅啊
我似乎不太適合這種調調呢 呵呵
真是有趣