流年轉的時光機

昨天想了一整晚
對於這樣的自己感到害怕
對於面對明天也感到害怕

對於未知的一切　都很害怕




以為早就已經忘了
其實根本已經沒有辦法拔除心底懷疑與不信任的種子
什麼時候開始發芽的
已經根深蒂固到沒辦法再去多相信什麼了

看著這樣的言語會忍不住猜動機
看似單純的話語下頭又隱藏著什麼樣的渴求



曾經也可以為愛不顧一切
曾經希望那個人可以伸出手帶我走　不顧一切


曾經為一個人放棄課業
放棄家人放棄朋友
放棄曾有過的憧憬

放棄了一切將手交到他手上
曾經是那麼的確信他會給我一個我想要的未來


卻被打敗了







現在才更深刻的了解原來看似痊癒的傷口底下依舊在流膿
完全沒有辦法阻止排山倒海而來的恐懼感


害怕一個人的天明
害怕帶著淚痕入睡
哭濕枕頭哭濕棉被的日子
心痛到幾乎無法呼吸的時候
寂靜到只有啜泣聲在房間裡迴響


滿心的期望不會再再有另一個過去了

不需要在隔天早上醒來時被問為什麼腫了眼睛
還必須扯謊告訴別人因為睡了太久
做著差勁的偽裝
＂其實很幸福＂什麼的

這樣子的話連騙自己都辦不到


曾經衡量過那個人給的幸福與傷害
那時是確信和他在一起的幸福遠遠大過他給的傷害
所以才可以假裝沒有看見那些傷痕在他身邊繼續笑著

忽略的是儘管記憶會淡去
但是曾經有過的痛楚不會消失

開始害怕接觸害怕相信
對每句話背後是否隱藏了什麼含意的念頭
不止出現一次


曾經有個人吝嗇的一句承諾都不願意給
我卻可以傻傻的活在自己編織的謊言裏頭

背棄一切　為了和他在一起


可以不要自尊到幾乎要跪下來求他不要放棄我的程度


曾經　很愛很愛














現在卻覺得這個字眼好恐怖
對我而言的愛是我沒有辦法想像沒有愛人存在的明天會是什麼樣子
光去想就痛徹心扉
就算告訴自己一百萬個必須離開的理由
依舊沒有辦法將他從生活與記憶中抽離

曾經　是這麼愛的

所以無法理解這個人說不是非我不可的理由
那是愛嗎　質疑就出來了

給了我我想要的承諾
是那個人從來不屑給的
給了我深刻的感情
也是那個人從來不開口說的


為什麼那一年遇見的人
不是這個人呢






18歲的我很理智
已經沒有當初那種可以為愛放棄一切的單純
那些是回不來的

因為害怕而轉身逃開了








這一次　真真實實的打醒我






一直以為真的都已經好了
卻開始害怕談愛
愛與被愛


朋友A有類似的痛楚
曾經用不能再悲哀的語氣問他：為什麼他不能像你愛她一樣的愛我

曾經　對感情是這麼的渴求到沒有自我




那是愛嗎
不只一次　這樣問著自己
是假像嗎
或者只是純粹活在自己的幻想之中


想到這裏
不禁覺得A非常有勇氣
儘管被傷害了　儘管傷害了　依舊有勇氣去投入下一段戀愛


我以為過了這麼多年
那些情緒應該早就已經沉澱好了





都只是我以為而已





忘不掉那些男人老是以分手做為藉口的威脅
電愛嗎？網愛嗎？上床嗎？


這樣子的問題碰到更多




從這些問題反覆抽絲剝繭的發自內心檢討之後才發現
曾經單純到或許真的可以去相信些什麼
但現在　沒有辦法信任男人

好像每一句話都存在著目地
每一句話都隱藏著心機




他摧毀了我的信任。





這是一個非常嚴重的指控








明明都了解的
要誰擔誰留下來的業根本是一件不公平的事
所以當他說著前女友怎麼樣時
雖然想要反駁
但自己卻也無形的將枷鎖放在不該承擔的人身上





等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉　等所有業障被原諒




我以為我早已活在陽光底下了
但那個背影帶給我的傷痛卻從來沒有消失
業障　會有被原諒的一天嗎
又或者只要活著　就必須帶著這副枷鎖直到走完人生？





A又說
B是一個女孩子　很愛她前男友
儘管B的前男友做了一件比人渣還不如的事然後甩了B
但是只要B前男友一句話　B會義無反顧的回到他身邊

同理用在A身上
那段孽緣




A說　那是愛



那是愛嗎？


被混淆了





我好希望他給我幾天的時間讓我好好想想
無論是傷害或者被傷害都不是我所樂見的事
然而有時真的寧願被傷害也不要傷害到他人


曾經領受過的　不希望再有人去承受
沒有辦法制止自己嚎啕大哭



覺得每一次掉眼淚就有一部分的靈魂在抽離
覺得每一次的心痛就又有一部分的自己在漸漸死掉



痛到無法呼吸
絕對不止於想像那種抽痛的感覺
完完全全的感受的見那樣子的痛苦







皺眉已經變成我的習慣動作了　天啊




覺得好痛苦
好像不應該是這樣
又為什麼會變成這樣


真的不只一次這麼想了
如果當初遇見的人是他　那麼現在我會很快樂









可以傻傻的相信著有明天有未來的那個人
已經死了好幾年了







是因為情不自禁的比較了嗎
不想承認心底還放著誰　明知道那從來就不是真實



讓上次犯的錯反省出夢想
享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊





為什麼這麼深刻的反省之後依舊看不見夢想呢





對不起　我不是故意的
好希望你可以給我一點時間讓我仔細反省思考



這樣怕事的態度連我自己看了都自我厭惡

















這或許是這將近三年還四年來最深的一次反省了